Yläkerran naapuri

Olin juuri muuttanut uuteen asuntoon. Se ei ollut kovin iso, mutta tarpeeksi iso minulle, asuinhan minä yksin. 

Kaikki tuntui sujuvan täydellisesti, kunnes yhtenä iltana yläkerrassa asuvilla naapureilla oli isot juhlat, tai ainakin luulin niitä juhliksi. Aivan kuin joku olisi tömistellyt, taputtanut käsiä ja hakannut seinää. Melu alkoi yhdeksältä ja loppui noin kymmeneltä. En antanut sen häiritä, koska ajattelin vain että he lopettaisivat sen ajallaan, tottakai ihmiset saivat juhlia joskus. 

Viikko tapahtuman jälkeen, samana päivänä, samaan kellonaikaan, melu alkoi taas. Tällä kertaa tömistely ja seinän hakkaaminen oli nopeampaa ja rytmikkäämpää. Aivan kuin joku olisi kävellyt vain ympyrää ja välillä lyönyt nyrkkinsä seinää vasten. En antanut sen häiritä tälläkään kertaa, ja yritin vain saada unta. 

Tätä jatkui monta viikkoa. Pikkuhiljaa aloin menettämään hermoni. Yhtenä yönä, kuulin taas tömistelyä ja taputusta. Mutta ne eivät olleet ainoat äänet jotka kuulin, makuuhuoneeni yläpuolelta kuului sumeaa, epäselvää laulua:

En voinut enää olla tekemättä asialle mitään, joten nousin sängystäni ja kävelin yhden kerroksen ylös, sen oven eteen, josta meteli oli kuulunut. Laulua tai tömistelyä ei enää kuulunut. Koputin oveen kolme kertaa ja odotin että joku tulisi avaamaan sen, mutta ketään ei tullut. Koputin uudestaan, tällä kertaa hieman kovempaa, mutta ketään ei näkynyt eikä kuulunut. Kokeilin ovenkahvaa ja huomasin että ovi oli auki. Varovaisesti, raotin ovea ja kurkkasin sisään. Asunnossa oli pilkkopimeää. Avasin oven kokonaan ja kun näin että koko asunto oli typötyhjä, tunsin kuinka sydämeni lopetti hetkeksi hakkaamisen. Ketään ei ollut asunnossa. Muutama huonekalu siellä ja täällä, muttei mitään muuta. Kun käännyin ympäri, ovi pamahti kiinni ja kuulin taas saman epäselvän laulun selkäni takana. 

Betsy the Doll

Minulla oli huono lapsuus, kuten useimmilla ihmisillä tänä päivänä. Kenellä ei muka olisi? Isäni lähti ennen syntymääni ja äitini jätettiin huolehtimaan minusta yksin, huolehtiminen oli taito mikä häneltä todellakin puuttui. Äitini retkahti heti huumeisiin, jatkuvaan juhlimiseen jota hän oli tottunut tekemään jo ennen syntymääni ja kohta meidän kahden makuuhuoneen asunto oli muuttunut oopiumiluolaksi.

Ensimmäiset viisi vuotta elämästäni, kuljin sekavassa, pelottavassa sumussa. Savuinen ilma levisi käytävää pitkin olohuoneeseen ja meni makuuhuoneeseeni oven alta. Se vaikutti aina leijailevan ilmassa kauan. 

Tiedän nyt että äitini ei ollut paha ihminen, vain hänen addiktionsa uhri. Kun hänellä oli ylimääräistä rahaa, hän osti ruokaa tai uusia vaatteita minulle kirpputorilta. Ainoat huonekalut huoneessani oli patja ja sinivalkoinen lelulaatikko. Ei sillä, että minulla olisi ollut paljon leluja, vain ne kolme jotka olin saanut syntymäpäivälahjaksi:  piirrustus-setti,  punainen vaunu, ja minun iloni ja ylpeyteni, nukke nimeltä Betsy. 

Betsy oli paras kaverini. Pidimme kuvitteellisia teekutsuja, nukuimme yhdessä, ja jopa menimme kylpyyn yhdessä. Muistan jopa hänen äänensä. Kun nyt muistelen keskusteluja nukkeni kanssa, tajusin että kärsin luultavasti harhoista, kiitos savupilvien jotka leijailivat jatkuvasti pienessä asunnossamme. 

Silti muistan hänen äänensä: mukavan ja pirteän kikatuksen. Muistan myös asiat joita hän sanoi minulle ja asiat jotka hän halusi minun tekevän. Hän käski minua varastamaan, yleensä ruokaa tai kyniä. Hän halusi että toisin hänelle myös veitsiä ja haarukoita, ja että löisin pahaa miestä joka nukkui meidän sohvalla. Jouduin aina pulaan, mutta Betsy ei. Kun kerroin äidilleni että Betsy laittoi minut tekemään nämä asiat, hän vain pudisti päätään. Äiti ei koskaan uskonut minua. Aikuiset eivät koskaan usko.

Kun kuudennet syntymäpäiväni olivat tulossa, kysyin äidiltä jos voisimme pitää juhlat. Halusin kutsua kaikki ilkeät tytöt koulustani ja tarjota heille jäätelöä ja kakkua jotta he pitäisivät minusta. Muistan kun seisoin sinä päivänä keittiössä, odottaen äitini vastausta. Coca Cola lasi tärisi holtittomasti hermostuneissa käsissäni. Odotin jännittyneenä kun äitini alkoi tyhjentämään ruoka kassiaan, aivan kuin hän ei olisi edes kuullut minua. Tiesin että hän oli. Viimeinkin, kun keräsin rohkeuteni ja kysyin uudestaan, hän kääntyi katsomaan minua ja pudisti päätään.

"Syntymäpäiväjuhlat? Laura, tuo on naurettavaa. Ei minulla ole varaa ruokkia 15 lasta jotka eivät ole edes minun. Helvetti, pystyn juuri ja juuri ruokkimaan edes sinut! Syöt kuin norsu, varsinkin sinun kokoiselle tytölle. Tai siis, olen pahoillani Laura kulta. Täällä on tuskin edes minulle mitään mitä syödä, puhumattakaan kokonaisesta luokasta joka on täynnä muiden ihmisten kakaroita.

Katsoin alas ja äitini pudisti taas päätään, mumisi jotain ja meni olohuoneeseen. Kuulin musiikin menevän kovemmalle kun monia ihmisiä käveli sisään. Jotkut lähtivät, jotkut jäivät, en koskaan tuntenut heitä kumminkaan.

Se ei yksinkertaisesti ollut reilua, äitini järjesti juhlia koko ajan. Entä minä? Olin lapsi! Kaikilla kavereillani oli syntymäpäiväjuhlia ja nyt ilkeät tytöt koulussa tietäisivät että olen liian köyhä pitämään edes yhtiä ja kiusaisivat minua vielä enemmän.

Tunsin kyyneleet silmäkulmissani kun juoksin huoneeseeni ja paiskasin oven kiinni takanani. Betsy makasi sängyllä ja hymyili. Hän hymyili aina. Yleensä se sai minut paremmalle mielelle, mutta nyt se teki minut vain vihaiseksi. Hän vain tuijotti minua, hymyillen. Hän aikoi käskeä minua tekemään taas jotain pahaa. Tämän takia äiti ei voinut järjestää minulle syntymäpäiviä. Sen takia koska Betsy sai minut aina ongelmiin. Tämä oli kaikki Betsyn syytä! Betsyn ei tarvinnut mennä kouluun eikä hän koskaan joutunut ongelmiin kuin minä. Ja minun nuoressa mielessäni, minä todellakin uskoin että nukke oli syypää kaikkeen, ei äitini. 

Sitten minä napsahdin. Minä kiljuin raivoissani ja heitin pullon sängyn laitaan niin kovaa kuin pystyin. Löin Betsyä otsaan ja hän lensi lattialle. Hyvä. Nostin pullon ja löin häntä uudestaan ja uudestaan. Luulin, että olisin kuullut hänen naurun ja löin häntä entistä kovempaa. Sitten minä nauroin. Kun raivoni oli laantunut, raahasin Betsyn lelulaatikolleni ja heitin hänet sinne. Paiskasin sen kiinni ja potkaisin laatikon seinää vasten; En koskaan halunnut nähdä Betsyä uudelleen - en koskaan. 

En koskaan omistanut toista nukkea Betsyn jälkeen. Noin viikko myöhemmin poliisi tuli käymään ja kaksi kilttiä naista ottivat minut asumaan uuteen kotiin, missä oli ruokaa ja leluja eikä huumeita. Lelulaatikko meni varastoon ja punaiset vaunut katosivat. En nähnyt äitiäni enää sen jälkeen. Kun kasvoin vanhemmaksi, sijaisvanhempani kertoivat että hän oli vankilassa, ja tuli olemaan siellä 25 vuotta. Se oli okei minulle; en tuntenut mitään häntä kohtaan kumminkaan. Näin silti painajaisia hänen kanssaan asumisesta. Mutta hitaasti, aloin parantua. Keskityin koulunkäyntiin ja en huomioinut äitini vankilasta lähettämiä kirjeitä . Hän yritti saada minuun yhteyttä useita kertoja kun täytin 20 vuotta, mutta hylkäsin kaikki hänen puhelunsa.

Kunnes tänä aamuna... Olen nyt 30-vuotias, asun kahden lapseni ja rakastavan aviomieheni kanssa. Minulla on kaunis koti, kaksi koiraa ja olen sosiaalityöntekijä joka yrittää tehdä muutosta lapsille, joilla on ollut samankaltainen lapsuus kuin minulla itselläni. Olen iloinen, olen vakaa ja olen tyytäväinen. Joten kun kuuntelin äitini lähettämän ääniviestin joka kertoi että hän todella halusi puhua minulle, päätin antaa hänen kertoa sanottavansa. 

Koska lapset olivat ehtineet tulla jo koulusta, menin meidän takapihalla olevaan vajaan kuuntelemaan äitini viestin. Vaja oli lasten käytössä suurimmaksi osaksi ja heillä oli tapana leikkiä siellä kesällä. Istuin vanhan lelulaatikkoni päälle jota he nykyisin käyttävät teekutsu pöytänä ja soitin numeroon jonka äitini oli jättänyt. 

"Haloo? Laura?"

"Hei, äiti. Kuinka voit?"

"Voi Laura, kiitos kun puhut minulle. Tiedän että sinulla on oma elämä ja perhe nyt. Haluaisin tavata heidät joskus! Halusin vain kertoa kuinka pahoillani olen kaikesta."

"Äiti, sinä et tule tapaamaan lapsiani - koskaan. Ja kun kerran soitit, aion kertoa sen mitä olen halunnut sanoa jo vuosia. Oopiumi, heroiini, ne tuhosivat sinut. Ja pahin asia on että vedit minut melkein mukanasi. Olin viisivuotias. Se ei ollut hyvä paikka asua lapselle . Oikeasti, olen yllättynyt että vei niin kauan saada sinut kiinni."

"Laura, tiedän miltä tämä vaikuttaa, mutta oikeasti en tiedä mitään! Katso, se tuskin merkitsee ja ymmärrän miksi sinusta tuntuu tuolta. Miksi vihaisit minua etkä haluaisi minun näkevän lapsiasi. Opin paljon anteeksiannosta kun olin poissa... Voi, Laura, olen niin pahoillani Betsystä."

"Betsy?" Keskeytin hämmentyneenä. "Miksi välittäisit hänestä?"

"Minä tiedän, Laura, usko että tiedän. Se oli kaikki minun syytäni, huumeet, juhliminen. Ja Betsy, voi Luoja, jos vain olisin kiinnittänyt enemmän huomiota, jos olisin vain tiennyt. Hän on poissa minun takiani."

Kun äitini alkoi itkeä, naputtelin sormiani lelulaatikkoa vasten, kärsimättömänä. Huumeet olivat selvästi sekoittaneet hänen mielensä. 

"Äiti," minä huokaisin. "Miksi puhut Betsystä? Ja miksi edes välität? Tiedän missä Betsy on." Suoraan allani. 

"Mistä sinä puhut, Laura? Hyvä Luoja, missä hän on?!"

Siirryin laatikon päältä hämmentyneenä. "Tuota... Betsy on laatikossa, missä hän on aina ollut."

Oli täysi hiljaisuus. 

"Mitä tarkoitat että siskosi on laatikossa?"

"Siskoni? Mistä helvetistä sinä puhut? Oletko jo jäänyt uudestaan huumeisiin koukkuun? Mikä ennätys, jopa sinulta. Betsy on nukke. Lukitsin hänet lelulaatikkooni pari päivää ennen kun sinut pidätettiin hallussapidosta."

"Laura... Voi Luoja, ei... ei... Laura, mitä olet tehnyt? Minua ei pidätetty siitä että käytin huumeita, Laura, minut pidätettiin koska Betsy katosi! Sinä aina kutsuit häntä sinun pieneksi nukeksesi, mutta luulimme että tiesit! Voi Luoja. Luulimme että tiesit. Laura, ei, mitä olet tehnyt vauvalleni?!"

Mieleni oli muuttunut tyhjäksi. Laitoin kännykän viereeni ja nousin seisomaan. Pystyin kuulemaan äitini tuskaisen itkun ja tuntemaan pistävän kivun rinnassani. Muistot painuivat takaisin mieleeni. Ne työnsivät ovea auki mielessäni joka oli ollut lukittuna tiukasti niin kauan että olin unohtanut sen olemassaolon. 

Oliko se edes mahdollista? Voiko trauma ja oopiumi oikeasti sekoittaa pääni niin että olen luullut pientä tyttöä nukeksi? Kerjäämässä ruokaa ja astioita joista syödä, pyytäen minua suojelemaan häntä siltä pahalta mieheltä?

Ei...

Käännyin hitaasti ympäri ja katsoin pientä teepöytää. Se oli aivan liian pieni; ei sinne ihminen mahtunut mitenkään. Mutta entä todella pieni, nääntynyt ja laihtunut lapsi? Entä hän, mahtuisiko hän tuonne? Olisiko tutkija vaivautunut edes katsomaan laatikon sisälle jos siellä olisi ihminen? Minä en vaivautuisi. Se oli vain liian pieni. Ja olin varma että olimme avanneet laatikon jossain vaiheessa kun muutin tänne, vai mitä? Vai oliko joku pimeiden muistojeni sopukoissa aina estänyt minua avaamasta sitä? En muistanut sen koskaan olevan auki. Polvistuin alas ja avasin laatikon hakaset. Olisi parempi jos en katsoisi. Kaikki mitä olin voittanut ja saavuttanut elämässäni, tämä uusi elämä jonka olin ansainnut itselleni. Se kaikki voisi kadota tämän laatikon avaamisella. Minun ei pitäisi avata sitä. Minun pitäisi heittää se vain kaatopaikalle ja unohtaa että se oli koskaan olemassa. 

Minun ei pitäisi katsoa sisälle...

Avasin laatikon. 

Minulla ei koskaan ollut nukkea. Äidilläni ei koskaan ollut varaa sellaiseen. Minulla ei koskaan ollut punaisia vaunujakaan, itseasiassa. Mutta minulla oli lelulaatikko; nätti, sinivalkoinen laatikko. Ja kun olin viisi, hakkasin pikkusiskoni kuoliaaksi ja laitoin hänet laatikon sisään.